Ας καλοσωρίσουμε τον προβληματισμό μιας μητέρας που βρέθηκε αντιμέτωπη με την ανασφάλεια της κόρης της.

Αγαπητή Πέρσα, η κόρη μου είναι 14 χρονών και με ρώτησε «Μαμά, νιώθω αγχωμένη γιατί όλες οι φίλες μου στο σχολείο έχουν στο μυαλό τους κάποιο αγόρι, ή έχουν σχέση με αγόρι, ενώ εγώ τίποτα. Δεν μου αρέσει κανένα αγόρι, δεν έχω καμιά σκέψη για κάποιο αγόρι… Μήπως μου συμβαίνει κάτι? Μήπως έχω κάποιο πρόβλημα? Γιατί δεν είμαι σαν τα άλλα κορίτσια? Μήπως είμαι ομοφυλόφιλη?»

Οι σημερινοί γονείς βρίσκονται αντιμέτωποι με την ραγδαία σεξουαλική ανάπτυξη των νέων ιδιαίτερα σε πιο νεαρές ηλικίες που παλαιότερα αυτό δεν ίσχυε. Δηλαδή τώρα παιδιά που βρίσκονται στην προ-εφηβεία 10-11χρονών, ή ακόμη και μικρότερα 7-8χρ., μαθαίνουν πληροφορίες γύρω από την σεξουαλικότητα εν αγνοία των γονιών, και ίσως και με λάθος τρόπο. Η Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση έχει να κάνει ουσιαστικά με την ενημέρωση των νέων και μεγαλύτερων ανθρώπων σχετικά με

  • την ανατομία
  • την αναπαραγωγή (εμβρύων και γέννηση)
  • τη συνουσία (σεξουαλική συνεύρεση)
  • τη διαφορά των φύλων (ετεροφυλία/ομοφυλοφιλία)
  • τις σεξουαλικές σχέσεις
  • την πρόληψη εγκυμοσύνης
  • τους διάφορους κίνδυνους για την υγεία

Γιατί να μιλήσω στο παιδί μου για το σεξ?

Όταν το παιδί μας είναι εκτεθειμένο σε κάθε λογής πληροφόρησης, όπως τα μέσα μαζικής ενημέ ρωσης, το διαδίκτυο, οι παρέες, σίγουρα οι κίνδυνοι παραπληροφόρησης αυξάνονται. Άρα εμείς ογονείς οφείλουμε να δώσουμε στο παιδί μας μια εγγυημένη και αξιόπιστη πληροφόρηση. Όσο πιο νωρίς αρχίσουμε να συζητούμε γύρω από το συγκεκριμένο θέμα, τόσο πιο εύκολα συνεχίζεται η συζήτηση στις επόμενες ηλικίες, π.χ. στην εφηβεία όπου τα πράγματα φαίνονται πιο κρίσιμα.

Σε αυτό το σημείο, θα κάνω αναφορά στην αναγνώστρια μας. Πρώτα να τη συγχαρώ για την ποιότητα σχέσης που έκτισε με την κόρη της, καθώς η τελευταία μίλησε με ασφάλεια στη μητέρα της για τον προβληματισμό της, κάτι που δεν συνηθίζεται με τους έφηβους, ιδιαίτερα το συγκεκριμένο θέμα. Δε σημαίνει ότι η συγκεκριμένη έφηβος έχει απαραίτητα κάποιο πρόβλημα, ή άλλη σεξουαλική κατεύθυνση, επειδή δεν την συγκινεί κάποιο αγόρι από τον περίγυρο της. Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που μπορεί να επηρεάζουν την τωρινή της κατάσταση. Όπως π.χ. οι δικές της σεξουαλικές ορμές να μην βρίσκονται στα ίδια επίπεδα με αυτά των φίλων της. Ίσως να έχει άλλα ανδρικά πρότυπα στα οποία τα αγόρια του περίγυρου της να μην αντιστοιχούν. Μπορεί να ‘σιγοβράζει’ μια χαμηλή αυτόεκτίμηση του ατόμου αυτού, ή ακόμη και καταθλιπτική τάση, στοιχεία αρκετά συνηθισμένα της εφηβείας.

Η κουβέντα γύρω από το σεξ

Είναι χιλιοειπωμένο ότι οι γονείς αποτελούμε το πρότυπο για τα παιδιά μας. Άρα είναι σημαντικό να κρατάμε μια φυσική, θετική και άνετη στάση, έτσι το παιδί μας να νιώσει με τη σειρά του χαλαρό και ασφαλές να λύσει τους προβληματισμούς του. Η Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση πρέπει να γίνεται με ειλικρίνεια και ηθική, δηλαδή χρησιμοποιούμε απλά λόγια και προπάντων αλήθειες για να εμπνεύσουμε το παιδί μας με εμπιστοσύνη. Η αλήθεια είναι ότι οι γονείς μπορεί να μην αισθάνονται τόσο άνετα να στηρίξουν αυτό το λεπτό θέμα καθώς μπορεί και οι ίδιοι σαν παιδιά να μην είχαν μια τέτοια διαπαιδαγώγηση. Άρα όταν το παιδί μας κάνει μια αιφνίδια αναπάντεχη σεξουαλική ερώτηση και νιώσουμε άβολα, ας κρατήσουμε την ψυχραιμία μας λέγοντας στο παιδί π.χ. «Ξέρεις, αυτή την στιγμή δεν μπορώ να σου απαντήσω, το αφήνουμε για αργότερα?» Προσοχή όμως, να επανέλθουμε στο παιδί μας καθώς δεσμευόμαστε και πρέπει να του δείχνουμε σεβασμό για τον προβληματισμό του. Κάποιες άλλες φορές μπορεί να πρέπει να δείξουμε υπομονή καθώς μπορεί το παιδί μας να θέλει να ρωτήσει κάτι αλλά να μην ξέρει να το τοποθετήσει με λέξεις. Μπορούμε να το παρακινήσουμε π.χ. «τι λες εσύ για αυτό?» έτσι ώστε να νιώσει άνετα.

Καθώς μπορεί επίσης να κάνει πλάγιες και όχι ευθείς ερωτήσεις, μένουμε σε ανοικτή επικοινωνία μαζί του περιμένοντας ή ακόμη βοηθώντας το να ολοκληρώσει τη σκέψη του. Το χιούμορ είναι ένα άλλο συστατικό που κάνει ευκολότερη αυτή τη διαδικασία. Μπορεί πχ. να βρισκόμαστε σε δημόσιο χώρο και το παιδί κάνει μια ερώτηση γύρω από ένα σεξουαλικό μέρος του σώματος του. Ας μη θυμώσουμε και να το προσβάλλουμε και κατά συνέπεια να το ωθήσουμε να απομονωθεί. Αν το χειριστούμε με χιούμορ, το παιδί μας σαν ενήλικας θα το θυμάται με γέλια και όχι σαν μια τραυματική εμπειρία. Η μορφή παιχνιδιού διευκολύνει γονείς και παιδιά Ποιος έχει τι? (Ο μπαμπάς έχει μουστάκι, βαμμένα νύχια, φοράει φούστα?) Τι μπορεί να κάνουν τα κορίτσια και τι τα αγόρια? (Μπορεί ένα κορίτσι να γίνει μπαμπάς? Μπορεί ένα αγόρι να γίνει μαμά? Μπορεί ένα κορίτσι να γίνει γιατρός?) Δεν είναι ανάγκη να επικεντρωνόμαστε πάντα στα γεννητικά όργανα. Τα μικρά παιδιά μαθαίνουν νοητικούς συνδυασμούς και τρελαίνονται για αυτό το παιχνίδι.

Διαφορετική προσέγγιση ανάλογα τις ηλικίες

  • Πολύ μικρά παιδιά 2-3χρ., πώς μεγαλώνει ένα μωρό σε μεγαλύτερο παιδί και γίνεται ενήλικας (σαν τη μαμά, τον μπαμπά)
  • Προ-εφηβεία 9-12χρ., τα πιο πάνω με περισσότερες λεπτομέρειες
  • Εφηβεία αρχίζουν ήδη να ρωτούν για το σεξ.

Ας επικεντρωθούμε περισσότερο στη Σεξουαλική αγωγή και Εφηβεία

Παραμένοντας ανοιχτοί, διαθέσιμοι, και μην αποφεύγοντας ερωτήσεις («Δεν ξέρω ακριβώς, θα διαβάσω και θα σου πω», «Δεν έχω χρόνο τώρα για ένα τόσο σημαντικό θέμα, όταν τελειώσω αυτό που κάνω θα το μιλήσουμε») κερδίζουμε την εμπιστοσύνη του, αποφεύγουμε τις ανακρίβειες και τους μύθους όπως και τους φόβους του παιδιού. Δείχνοντας υπομονή, αποφεύγουμε τυχόν αμηχανίες, αισθήματα ντροπής ή και την τυχόν απομάκρυνση του. Ψάχνοντας ευκαιρίες (π.χ. εκπομπές, ένα περιστατικό από το περιβάλλον του, την εγκυμοσύνη κάποιου κοντινού ατόμου), κάνει πιο εύκολο το έργο μας.

  • Ας του παραδεχτούμε αν νιώθουμε άβολα ή περίεργα (Νιώθω άβολα αλλά το βρίσκω σημαντικό να το συζητήσουμε)
  • Ας του μεταδώσουμε τις υγιείς αξίες
  • Έκφραση συναισθημάτων
  • Συντροφικότητα
  • Αλληλοσεβασμός

Δεν Πρέπει

  • Να λέμε «Δεν είσαι αρκετά μεγάλος/η για να σου εξηγήσω αυτό ή αυτό…»
  • Να το πιέζουμε να μιλήσει για σεξ αν δε θέλει
  • Να το πειράζουμε ή να αφήνουμε να το πειράζουν άλλοι ειδικά στην εφηβεία που γίνονται και οι σημαδιακές αλλαγές στο σώμα του

Διάφοροι κίνδυνοι στο Διαδίκτυο – Πρόληψη

  •  Έλεγχος, επίβλεψη από τους γονείς
  • Ποτέ να μην δίνει προσωπικά του στοιχεία (όνομα, διεύθυνση, αριθμό τηλεφώνου)
  • Αν κάποιος άγνωστος του ζητήσει πράγματα να το προτρέψουμε να μας το πει
  • Αν του ζητήσει άγνωστος να συναντηθούν, να μας το πει αμέσως και να καταφύγουμε στην αστυνομία

Συμπεραίνουμε λοιπόν, ότι η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση είναι άκρως απαραίτητη να γίνεται από εμάς κυρίως, τους γονείς για τα παιδιά μας. Ας τα προστατέψουμε δίνοντας τους τα καλύτερα δυνατόν εφόδια για να αντιμετωπίζουν με αυτοσεβασμό και αλληλοσεβασμό τις διαπροσωπικές και σεξουαλικές τους σχέσεις.

 

Πηγή: http://www.diabetes.org.cy/index.php?option=com_content&task=view&id=266&Itemid=148